В общем, Ленка, представь, в общаге я прожил с 1996 до 2003 в полном кайфе… - Самый кайф в том, что дом был расположен на окраине города. - Рядом речка, лес недалеко, поля, луга, - во дворе дома сливовые, яблочные, грушевые деревья, дикая черешня… - посадил я смородину за домом… - Комната в общаге небольшая, туалет в коридоре, душ в подвале, - в комнате машинка стиральная, электрическая плита, холодильник, раскладной диван, стол письменный, печатная машинка с русским шрифтом, мольберт, картины мои на стенах… - В общем, уютный, удобный рабочий кабинет для творческой работы и жилья.

Как-то приехал ко мне в гости, знакомый музыкант, - большой мастер, сам изготавливает музыкальные инструменты... - Гитары там и прочее... - Играет как и я, на гитаре сделанной своими руками. - Приехал с сыном своим. – Сын его весьма развитый молодой человек, брейк дансом увлекался, на скейте катался…

Я на его скейте проехал немного, он так офигел, ну ни фига ты, говорит, на скейте классно ездишь. А я отвечаю, что я уже разучился, вот раньше финты крутил… - На шпагат сел, так он вообще офигел. – Он тоже на шпагат садился, - в нижнем брейке, нужна хорошая гимнастическая подготовка. – Но он садился не в полный шпагат, - а я тогда полностью в шпагат садился, каждый день растягивался. - И он так осмотрел мою комнату, полные книжные полки, картины на стенах, и даже на потолке прицеплены разные фишки, - в общем, творческий бардак художника музыканта. – И сказал, - Первый раз в Германии я попал в квартиру к нормальному человеку… - Так смеялись.

Согласись Ленка, - критерии нормальности и ненормальности, весьма различны у разных людей. - Самое главное, цена за комнату была 80 марок в месяц, это для Германии почти бесплатно. – Иногда за день игры на улице на гитаре, я зарабатывал на жильё. Тогда заработки были хорошие. - Иногда купишь 4 телефонные карточки, каждая по 50 марок, и проболтаешь в кайф с ***, весь двух трёхдневный заработок. – А сейчас по карточке в 5 евро, можно болтать больше часа. Как говорится, - всё течёт, всё изменяется.

Электроплиту, машинку стиральную, и холодильник, мне супруга бывшая предложила, когда они себе купили новую мебель и все причиндалы. Машинка была неисправная, я её отремонтировал, и с постирушками не было проблем.

Мы с женой бывшей дружим, мужчина её любимый, с которым она сейчас живёт, очень достойный человек, с которым у меня очень хорошие отношения… - Он в своих реакциях на жизненные ситуации очень похож на меня. - Так она мне сказала однажды… - Только не заморочен творчеством, как я. - А так, очень похожи, - руки растут из нужного места, по хозяйству всё может сделать…

Сын мой с ним так же в хороших отношениях. - Они часто на рыбалку ездят, и наловят рыбы, и потом её муж мне звонит, и говорит, - Толя, рыба нужна? – у нас слишком много. – Я, конечно же, не отказываюсь… - Привезёт рыбу, - посидим, поболтаем о том, о сём.

Короче рад за неё, что она довольна и счастлива. – И как-то мне она сказала, что годы, проведённые со мной, были самыми счастливыми в её жизни. – На что я ответил ей, что сейчас её счастье продолжается с другим человеком, который очень похож на меня во многом. Даже татуировки у него есть. – На плече у него… - С нами Бог - а у меня на ладони ОММАНИПАДМЕХУМ на санскрите, а на другой ладони, татуировка моей картины - Дорога от Бога к Богу - даже татуировки по смыслу сходны. - И с другим человеком, который был бы в своих реакциях на разные раздражители, не таким как мы, ей было бы неинтересно. - Ей, по её складу личности, нужен человек со стабильной нервной системой, которого мало что может вывести из себя, и он будет снисходителен к особенностям её характера, - и достаточно жесткий и сильный, на какие-то внешние реакции, на которые надо реагировать адекватным образом. - То есть, если её кто-то оскорбит, то он среагирует сразу же, - как и я, и даст обидчику в репу. - Без всяких разговоров о толерантности, и принятия всех такими, какие они есть. – Если кто-то оскорбляет женщину, то пусть принимает ситуацию, такой, какая она сложилась, - и в будущем следит за своими словами, или действиями.

Ну да ладно Ленка, что-то я отвлёкся… - Короче, тот дом, в котором прожил 7 лет, до 2003, это был маленький кусочек рая на земле. – Окраина города, - природа вокруг, - соседи классные… - Никогда не забуду эти годы.

Один мужик, немец, со своей подругой, на втором этаже жили. Алкоголики, - всё, что им надо от жизни, это пребывать в полупьяном, или вообще, порой в невменяемом состоянии. – Умнейший человек, с которым всегда было в кайф поговорить. - В абсолютно пьяном состоянии, остававшийся всегда добродушным и спокойным, без всякой агрессии. – В общем как я его называл про себя, - Пьяный Ангел. – И подруга его была такая же. – Очень милые люди, довольные жизнью, и в вечно поддатом состоянии.

Другой сосед со второго этажа, тот бывал вообще редко в доме. - Гутен морген, гутен таг, гутен абенд, - вот и всё общение для вежливости. – Правда, один раз, когда в доме никого не было, - он со своего второго этажа, меня в гости стал приглашать. – Но Ленчик, ты же знаешь, - что я людей вижу насквозь, и по энергетике, которая исходит от человека, я могу иметь представление о нём. – Да и с какой стати мне идти к кому-то в гости, и вести пустые разговоры. - И я сделал вид, что плохо по немецкому понимаю… - Тогда он спустился вниз, и предложил мне выпить с ним, и он сделает мне очень и очень хорошо. – На что мне ему пришлось ответить, что он прекрасно видит, что ко мне часто приезжает моя подруга, - и вообще мне нравятся женщины. – Но я человек толерантный и его совсем не осуждаю, - ибо это есть его личный путь. - И я вообще никого не осуждаю, ни убийцу, ни вора… - Но моя просьба, что бы такие разговоры он больше не заводил, - а я никому ничего не скажу. – В общем, он понял меня прекрасно, - разозлился, оскорбил меня немецкими ругательствами, и ушёл, - и больше он вообще со мной не разговаривал.

Там получилось так, что я заступился за этого человека со второго этажа.

Я как раз приехал из поездки… - 3 километра от станции до дома идти, со своей тележкой, на которой в сумке усилитель для гитары, там чемоданчик с губными гармошками, нотенштандер, палатка, спальник, жрачка… - Короче больше 30 кг веса.

Зашёл в свою в комнату, весь потный, - взял полотенце, и пошёл в подвал, - в душ мыться. – Спускаюсь, там шум какой-то… - Открываю дверь, а там этот новый сосед, избивает этого чувака со второго этажа… - Запинал его в угол и бьёт ногами. - Тот лежит, закрывается от ударов и просит его не бить. – А этот, его молотит ногами.

Я подскочил к нему, за руку его рванул, отбросил в сторону и спрашиваю.

Вас ист лос, варум шлэгст ду дизен меньшен? … – Что это такое, почему ты бьёшь этого человека?!

А он мне отвечает, - это мол гомосексуалист, - и его друзья ему сказали об этом. И он, решил отпиздить этого чувака со второго этажа.

Ну, я так этому чуваку сказал, который там в углу валялся, - иди отсюда к себе, в полицию не заявляй, - я свидетелем не буду, а без свидетелей ты не докажешь что он тебя бил. – И он вскочил на ноги и выбежал из подвала.

И тогда я подпёр палкой дверь, чтобы никто не зашёл в подвал… - и сказал этому новому соседу: - Чувак, я здесь живу в этом доме, уже 7 лет… - Ты поселился, и уже получил от меня пиздюлей, за то что хотел оскорбить Женщину которую я люблю, - ты успел сказать твоя подруга бл… - и не успел даже договорить, как я тебе въебал… - мне было достаточно того что ты хотел договорить… - и тут снова начинаешь хуйнёй маяться… - Я тебе сказал, что если ещё раз повторится подобное, - то разговор будет короткий, и без свидетелей. – И сразу же после этих слов, я сделал резкое движение к нему. – Он отскочил в сторону, и, выхватив выкидной нож с кармана, выставил лезвие перед собой…

…тренируюсь Ленчик я, хоть и нерегулярно, но кое что ещё могу – на шпагат садился тогда полностью /помнишь драку с мужиком около вашего дома, когда он в мой мотоцикл по пьяни врезался, и там что то вздумал пальцы загибать, как я ему там навтыкал/ - В общем, ездишь же из города в город, играешь музыку-поёшь, спишь на улице в поездках – траты только на еду и на билеты – остальное на карман… - так деньги постепенно и накапливаются… - Наблюдений и впечатлений разного характера, при таком образе жизни, масса. - Преступность здесь в Германии, так же есть, как и в других странах… - В крупных городах, бродяге музыканту, больше возможности влезть в какой то конфликт… - в мелких городах, меньше… - В общем, нужно держать себя в форме. – Порой знаешь, драка, которая вот-вот может начаться, заканчивается после того, как я на глазах чуваков сажусь в шпагат, - потом резко вскакиваю на ноги, и нагло смотрю в глаза лидеру, и говорю ему; - Тебя я покалечу специально чувак, – и начинаю смеяться, и они сразу уходят… – А иногда, Ленка, они убегают, когда я достаю из кармана рогатку, и молча, стреляю в лидера стаи стальным шариком диаметром 8 миллиметров. – Ибо сильный человек, никогда не будет нападать на другого, а понторезы, видя что мужик 30-ти 40-ка с чем то лет, с татуировками, спокойно садится в шпагат, предпочитают не связываться… - Так что в поездках, я каждый день растягиваюсь и отжимаюсь, такая попутная тренировка… - Но это всего несколько случаев за эти годы было таких. – В основном, ко мне ничего не прилипает. – Могу завалится спать в центре города, где либо в парке, и всё спокойно всегда. – Ведь если пошёл дождь, и ты завалился спать под навес, книжного магазина, или где-то в злачном районе… - то это, две весьма существенные разницы.

…В общем, Ленчик, - на ножи, есть хорошие, отработанные в спортзале приёмы… - Я тут же, хлёстким ударом полотенца, которое висело у меня на плече, ударил по его руке с ножом, - и в то-же мгновение, развернувшись, с разворота ногой ударил его в грудь. – Тут в таком ударе, весь вес тела, входит в удар, - при касании, ты просто на секунду напрягаешь тело в момент удара. - Кинематика вращательного движения. – Я в спортзале один раз пропустил удар такой на междувдохе, и мне 2 ребра сломали. И тут, что бы не сломать ему ничего, я ему в грудь въехал.

Его отбросило к стене, - я мгновенно сделал ему подсечку, он упал, - и я тут же топнул каблуком по кисти руки, в которой был зажат нож. – Нож вывалился. - Он заорал от боли и попытался звать на помощь… - Пришлось его обеззвучить, довольно болезненным образом. – И я Ленка, очень сильно и жёстко, избивал его в этом подвале… - Во время избиения, рассказывая ему о том, что для меня, все люди, независимо от национальности, религии, и прочего - являются равными… - Вне зависимости от того, гомосексуалист, или гетеросексуалист человек. – Все для меня одинаковые. – И если, ты сейчас бил человека, - то сейчас ты тут же… от меня получаешь обратное… - Если бы я не был свидетелем, - то это произошло бы, когда-либо позднее, - а тут я оказался здесь и сейчас, - и сейчас я просто тебе возвращаю то, что несколько минут назад, ты делал другому человеку. – Не обижайся на меня, пожалуйста, за это… - И не вздумай заявить в полицию… - так как я тогда буду свидетелем… - как ты бил этого соседа со второго этажа… - И я желаю тебе, - если ты будешь делать какие либо гадости другим людям… - чтобы, тебе очень быстро всё возвращалось обратно… - Для того, чтобы ты быстро всё понял, - что тебе следует понять.

Короче - это такая была жесткая психотерапия… – а твой придурочный братец Толя Наделяев - наделял - этого чувака, определёнными понятиями…

В общем, Ленчик, - там я его проучил очень жёстко. – Ножик реквизировал, там его отпечатки пальцев были, и если бы он стукнул в полицию… - то ему самому бы не поздоровилось.

Ты бы видела Ленка, глаза соседа, - когда он меня упрашивал, никому не рассказывать, что он избил этого человека… - Жалкие глаза слизняка, - с ужасом и подобострастием упрашивающего меня. - Боящегося, что его могут посадить в тюрьму, не за воровство, а за более серьёзное дело.

И этот чувак, которого я проучил так жестко, - через 2 месяца что-то в очередной раз спёр. – Причём спёр у русскоязычных немцев. – Откуда-то с омской области переселенцы. - И они его выловили и без свидетелей очень сильно избили. – И он им всё сам отдал. – Заяву они не стали писать на него. – И он на другой день мне сказал, во дворе: - Вы русские, очень жестокие люди, меня никогда в жизни не били так сильно, как русские. – Мы немцы, не такие злые. - Потом он спер что то у немцев, и они написали на него заяву в полицию. - Приехала полиция, - и его посадили на полгода в тюрьму. - И из тюрьмы он вышел через полгода, очень притихший и напуганный.

И я так потом размышлял о том, что очень быстро ему вернулось всё, что я ему пожелал. – Причём, я не желал ему ничего плохого.

Ну, что-то я отвлёкся… - Но согласись, не написать об этих приколах просто нельзя. – Я думаю, и *** когда-либо прочитает, - и будет смеяться… - у неё же больше 200 моих писем, и там таких приключений, за эти годы, очень много я ей писал… - Там такие дурки я загонял, много писем в состоянии ребёнка, - а как Толя выражается в состоянии ребёнка?

Я сейчас вспомнил, как мы с моим другом Лёнькой Клишиным, шли со школы, и что-то разговор зашёл о том, как мы разговариваем. - Что общаясь со сверстниками, из семей, где кроме пьяного мата, они мало что слышали, мы слишком много стали выражаться нецензурными выражениями, между собой. – И решили, что если услышим друг от друга матерные выражения, то подсчитывать, а потом за каждое такое слово… - шпонки в лоб. – Шпонка, это когда в лоб бьёшь оттянутым пальцем. А когда минимум 30 раз на турнике подтягиваешься, то очень, Ленчик, чувствительные удары в лоб. - Так к концу недели, после подсчитывания дебилта кредуркта и крезиса… - голова трещала у нас обоих, от шпонок. – И мы тогда решили, по здравому размышлению, что матерные выражения, не применять по возможности, а нецензурные… - Ну что же, тут это великий и могучий русский язык, и от этого никуда не уйдёшь. В общем, облагородили свою межличностнообщенческую семантическую среду.

Ну ладно, пишу дальше. – А то что-то я отвлёкся, на 2003 год.

Там жили на втором этаже, ещё женщина с мужчиной. – У него была машина, на которой он работал, и Сузуки мини-бусик, так же стоял во дворе. - Этот дядька мне продал свой бусик Сузуки - за 300 марок. – Классная машина, на 100 км всего 4-5 литров выходило. Дали мне номер при регистрации - 333 BU – тут по начальным буквам городов номера. BUENDE. - Мы с ***, когда она приезжала ко мне с России, по Германии много на нём проехали… - В Кёльн ездили, в Бонн, в Бремен… - В каждом городе я играл на гитаре, зарабатывал, и ехали из города в город…

Короче, все соседи были весьма милые люди…

На моём этаже жили мужчина с женщиной, с двумя детьми… - тоже нормальные вежливые люди.

Guten Morgen.

Guten Tag, heute sehr guten Tag.

О ja, sehr gut.

Heute den schonen Abend.

Ja - sehr guter Abend, eben sind es kein des Regens…

В общем, нормальные соседи со всего дома. Все живут своей жизнью, никто не лезет в чужие дела, все доброжелательны и вежливы…

К тебе приезжает Женщина в гости, и ни у кого из соседей, не возникает желания спрашивать тебя, кто она, откуда, как её имя, кем она тебе приходится. – А если приезжает в гости другая, то никто не задаёт вопрос, почему у тебя сегодня ночует эта Женщина, а не та, которая приезжала раньше. - То есть, нормальные взаимоотношения культурных людей, которые живут своей частной жизнью, и не лезут в чужую жизнь.

Причём Ленка, словом – культурные я вовсе не определяю уровень образования… - ибо ты сама знаешь, какие порой сплетни и склоки происходят среди людей, с весьма высоким образовательным уровнем… - Так что моя Бабушка Уля, к примеру, закончившая 3 класса школы. Которую все любили за её доброту. – В отличие от учительницы физики, с институтским дипломом, оскорблявшая и морально унижавшая детей в школе. – Баба Уля была весьма культурным человеком. – Так что, Ленчик, культурность, это не набитая каким то интеллектуальным хламом башка… - и порой какой то человек, перемежающий свою речь нецензурным фоном, по сути жизненных поведенческий реакций, оказывается гораздо культурнее какого-либо человека, с высшим образованием. / тут я сейчас хотел тут поместить отрывок… - типа трактат о культуре речи… - написанный в нецензурном стиле… - где два алкаша сидят и рассуждают об очень серьёзных вещах… и по ходу разговора, и количества выпитого, переходят к теме культуры речи семантической среды этноса… - Но тут рыться надо в рукописях… - потом когда-либо найду, отпечатаю, почитаешь, и умрёшь со смеху… / - Нет, - культурные, не обязательно образованные. - А внутренняя культура, имеет отношение к духовному возрасту человека… - Когда человек, знает границы, которые ему просто нельзя переходить… в отношении к другому человеку. / Знаешь, я так сейчас подумал о том, что … ему просто в голову не придёт, интересоваться чужой личной жизнью, ибо он слишком занят своими делами… /

Ибо это нехорошо и некультурно, интересоваться чужой жизнью. - А хорошо, - жить своей частной жизнью, которая занимает всё его время… - Обустраивать свой дом, заниматься каким либо хобби, творчеством, читать книги, повышая свой образовательный уровень, и, знакомясь с разными точками зрения других людей, и сравнивать со своими. - А если книги не интересуют, то хотя бы наслаждаться природой, спортом, путешествиями… - общаться со своими детьми, если они есть… и т.д. и т.п… - В общем, жить своей полной жизнью.

Это вообще принято в Германии, среди культурных людей, жить своей частной жизнью, и не лезть в чужие дела. – Впрочем, не только в Германии, а и в России так же…

Знаешь, некоторые переселенцы из России, мне жаловались в разговоре, что здесь в Германии, люди необщительные и холодные. – На что я отвечал, что я с этим полностью не согласен. – Ибо, если ты приехал в другую страну, и плохо знаешь язык, то для того что-бы общаться, с представителями другого народа… - необходимо хорошо изучить язык этого народа. – И на первоначальном этапе, начнётся бытовое общение. – А для того, что бы появились какие-то приятельские связи, или дружеские. Надо жить общественной жизнью города, где ты живёшь. – Спортом заниматься, культурой интересоваться, в музеи ходить, читать… - Ибо люди имеют друзей, которые они приобрели с детского возраста, или в результате культурного, или производственного, или какого другого общения. – И я вовсе не считаю, что здесь люди холодные и необщительные. – И любые какие-то новые связи, появляются лишь посредством сходства интересов.

Вообще, все люди разные по своему внутреннему устройству... - Возьми тот же животный мир... - Тигру кроме тигрицы и тигрят, не нужно никакой компании. Пантерам так же. - Лев, полигамный тип. Он в своём прайде с львицами и львятами кайф ловит. - Обезьяны общество обожают, тут целая иерахическая общественная структура, всё крутится и вертится, весело и прикольно. – Они более общественны по своей сути, что есть ни хуже и не лучше одиночных интравертных типов. Короче в природной среде, масса совершенно разных психотипов.

И поэтому Ленка, - эти 7 лет, были для меня, райским временем, - в прекрасном доме с хорошими соседями… - Типа с юмором… - В лесу живут несколько сообществ… - Типа во флоре, живет фауна. – Каждая группа в своём ареале обитания… - То есть наш дом, это лес… - квартиры, это их территория… - дворовое пространство, это там речка, тропинки… - Где представители фауны проходят мимо, и не преступают границы других представителей территориального сообщества флоры.

7 летний творческий период.

Я готовил выставку моих картин, много писал, в свободное от поездок для зарабатывания денег время.

В общем, Ленчик, - стресс был сильный, ибо не в аффекте, а по здравому размышлению, убить собаку которая с тобой жила полтора года… - не так то просто. – И я в стрессе, во дворе сжёг все свои картины… - И сейчас не могу вспомнить, фотографировал ли я их… - По моему фотографировал. – Надо бы *** спросить, остались ли у неё фотки картин, если я ей высылал. – По моему что-то я ей высылал. – Ну это потом спрошу, как встретимся.

Потом от соседей позвонил в полицию, - наручники там, камера и все дела…

Вот так то, Ленчик. - Скажу только, что в том, 1998 году, в Германии было несколько случаев, когда собаки загрызли людей. Это в Гамбурге, бультеръер, загрыз мальчишку на школьном дворе… - в футбол играли пацаны. – Там на взморье стаффордширский терьер, загрыз невесту на другой день после свадьбы… - И ещё там случаи были. – И после этого, около Бюнде, в одном маленьком городе, сорвавшийся с поводка ротвейлер, очень сильно порвал, девчонку, которая с братом своим неожиданно выехали на велосипедах, сзади, по велосипедной дорожке. - Ротвейлер вырвал поводок у бабушки хозяйки, и догнав девчонку, прыгнул и стал рвать… - Сильно порвал и покалечил, но загрызть насмерть не успел, - ибо мимо проходили пьяные мужики, русские немцы, - и они отбили девчонку у ротвейлера, - а его забили ногами, - и приехавшие полицейские, просто застрелили собаку на месте. – Там в газете писали, что девчонке будут делать пластические операции. – Эту газету мне один знакомый нищий дал, после этого случая.

Так что знаешь, Ленка, - все эти осуждальщики, которые не могут взять на свою душу ответственность в нужный момент, мне просто смешны. – Которые, на свою слабость духа, найдут много причин, лишь бы свалить ответственность на кого-либо другого. – Я как-то разговаривал по телефону с одной женщиной в Благе, чудное взбалмошное создание с которой мы любили друг друга много лет назад. - И она по этому случаю сказала, - Толя ты просто взял грехи мира на себя. - И в этом она совершенно права. Как у Максимилиана Волошина, грех на себя взять, и грех собой очистить. То есть когда ты сам прочувствовал что-то, и это прошло через твоё сердце и душу, то ты никогда не осудишь другого человека. – Но это естественно не означает, что какой-то сосед может безнаказанно оскорбить женщину, которая ко мне приехала. - Без всякого осуждения и единой отрицательной эмоции, и даже с улыбкой на лице, я просто ни слова не говоря, въеду ему в репу, вне зависимости что мне за это будет.

Вот такие дела.

И ты тут можешь спросить, а что же, Толя, было с 2003 года до 2005? – Когда ты уехал из этого дома.

А вот что Ленка было…

Соседи с моего этажа, мужчина и женщина и их дети, сняли жильё в другом месте, и уехали.

Вселился сначала сосед, про которого я уже написал /которому морду набил/ - и он до этого случая, почти год меня провоцировал, просто так, из интереса. – Пока не нарвался на адекватный жесткий ответ.

И через два месяца после вселения этого соседа, вселилась цыганская семья. – Фамилия Qwallaki. - Дед, бабка, их дети и их жёны, и их дети, человек 20 в общем количестве. – Беженцы из Албании. Деда этого там ранили, всё у них там сожгли. – И им выделили на моём этаже две квартиры.

Люди совершенно другого менталитета, чем соседи, которые жили раньше. -/как у Киплинга – банда бандарлогов/- Тут же мне заявили, что хотели бы занять весь этаж, и мне лучше уйти в соседний дом. – На что я им ответил, что мне здесь вполне комфортно, и что бы разговоров больше на эту тему не заводили. – Они давай пробивать эту тему в управлении жилья. – Но там им популярно объяснили, что человек я вообще мирный, но вот в 98 году убил собаку ножом, и лучше им не провоцировать человека. - Кто его знает, что у этого человека на уме, и как он может поступить в ситуации, если его провоцируют на конфликт.

Короче все наезды сразу прекратились. – Но всё равно, стараниями ”Великого бога Скучно” товарищей бандарлогов, спокойной жизни пришёл конец… - Сумасшедшие ссоры их между собой… - ругань, крики… - Кто-то, про кого-то, что-то сказал, пустил сплетню. – Приходят на разборки и пошла ругня… - Потом помирились, пьют мировую, разговаривают мирно, потом напились, и опять кто-то что-то сказал, и пошла ругня снова… - короче, такой перманент в перманенте завёрнутый в перманент. – Это сейчас я пишу и смеюсь, а когда рядом такое соседство, то это писец всему.

В соседних домах, знакомые немцы хватаются за головы и жалуются мне, что такое соседство, просто ужасно. – Такого они ещё не видели, – крики, ругань и ссоры этих беженцев из Албании… - включенная на полную громкость национальная музыка… - это кошмар для немецких аборигенов. - И день ото дня, я наблюдаю, как из безобидных вежливых ботаников немцев... - цыгане делают нацистов...

И один человек, сосед с одного из близлежащих домов, ранее очень доброжелательный к иностранцам, - но в данный момент уже националистически настроенный, - жалуясь в разговоре на моих соседей, - поведал мне, - что он уважает Гитлера, который уничтожал цыган. – И то, - что в старого цыгана стреляли и ранили, и дом их сожгли, по его мнению, является следствием того, - что они, так там у себя на родине всех напрягли, своим плеванием всем на голову, и неуважением к рядом живущим людям… - что люди их изгнали, и разрушили их дома… - Как только, в Югославии, ослабла государственная власть, которая жестко держала в рамках закона, людей склонных к агрессии… - То сразу, эти люди, почувствовавшие что сила власти ослабла, - тут же, стали преследовать тех людей, которые им не нравились… - А поскольку цыгане везде ведут себя очень незаконопослушно и нагло, то начали они с цыганских кланов. Стрелять в них, сжигать их имущество… - и они убежали в Германию, и здесь ведут себя так же. – И что если придёт новый Гитлер, то в результате этого, опять цыган будут гнать и убивать. – И виноваты в этом будут они сами. – И что ему, очень горько то, - что его дети, смотрят на это всё, и ведут разговоры между собой, точно так же, как и он сейчас со мной… - И в разговорах про Гитлера, его дети, уже забыли про преступления гитлеровского режима… - и готовы присоединиться к какому-либо новому гитлеру… - который жесткой рукой наведёт порядок.

Там мы с ним много говорили на эти темы, когда я прогуливался с моей собакой… - Он вообще неплохо знает историю. Очень уважает Россию, хотя Россия победила в войне Германию… - На это он мне говорил то, что ещё Бисмарк наказывал, никогда не воевать с Россией, - а Гитлер не послушался к этому хорошему совету, и поэтому Германии дали очень сильно и больно по голове. – А в Югославии, был Иосиф Броз Тито, сильный лидер, при правлении которого там был порядок… - И Тито он очень уважает. Потому что люди жили в мире. – А как только сильный лидер умер, и власть ослабла, то такие как эти, - он кивнул мне на стоящую около дороги группу цыган, о чём-то галдящих около своих дорогих автомобилей… - такие как эти, повторил он, стали изгонять всех, кто им не нравился. – И если бы эти, он кивнул снова на них, - были бы сильнее, они бы поступили так же, как те, - кто их изгнал и стрелял в них.

Я не ответил ему на эти слова, - ибо изучая историю народов, я вижу, то, что, - о чём он мне сказал, совершенная правда. – И даже в групповых сообществах животных, к примеру, в обезьяньей, или волчьей стае, как только ослабнет, или погибает сильный опытный вожак… - Тут же начинается борьба за лидерство, среди животных, которые по своим физическим и психическим кондициям, могут претендовать на роль лидера. – И если победителем в волчьей стае, будет волк сильный, но недостаточно умный… - И стая начнёт опустошать окрестности… - То вскоре волчья стая, будет окружена красными флажками охотников, и безжалостно отстреляна. – А волк, недостаточно сильный, но умный, - предварительно захватив подругу волчицу, и недовольных тупым лидером, уйдут из стаи… - не дожидаясь отстрела… - И популяция со временем, вновь восстановится. – То есть, при всех равных условиях, шанс к дальнейшей эволюции получает не сильный-тупой – а сильный-умный.

И после этого разговора, я размышлял о том, что, эти люди, которых в Германии приняли как беженцев, и выделили им материальную помощь, ведут себя совершенно неадекватно и без уважения к культуре и людям другого народа. Что всегда провоцирует конфликты и национальную нетерпимость. – И что они сами провоцируют своим безответственным поведением, отрицательное отношение к себе других людей… - и потом жалуются на то, что к ним плохо относятся люди, из-за того, что они цыгане по национальности. – Но дело то не в том, какая у тебя национальность, а в том, как ты живёшь рядом с другими людьми. – И Германия достаточно терпимая страна, и гражданство Германии имеют люди с разным цветом кожи. И мало кого это здесь волнует. – По моим многолетним наблюдениям, здесь очень много межнациональных браков…- весьма симпатичные дети метисы… - Менталитет большинства народа, в общем очень доброжелательный. – Я весьма редко встречал проявления национализма и нацизма.

И сосед с одного соседнего дома, о разговоре с которым я уже написал, уверял меня, что он не националист. – И для него все люди, независимо от национальности и религии, все - просто люди. И что он, верующий человек, христианин-католик, - и для него, отношения с любым человеком, базируются на том, как другой человек относится к другим людям. – Не делай другому то, - что ты не желаешь, что бы другой тебе делал. – И что он уважает любого другого человека, любой национальности или религии, которые живут по этому закону. И что он уважает цыган, которые занимаются какими либо ремёслами, или искусством, - ведь среди них есть много таких мастеров… - которые живут рядом с другими людьми, уважая других людей. - И их национальность не имеет никакого значения для нормального человека. - И я согласился с ним в этом. И сказал, что сейчас он практически повторил то, что и я думаю по этому поводу.

В основном, при прогулках с моей собакой, встречаясь с ним, прогуливающегося с своим псом, - я слушал то, что этот человек мне рассказывал… - Ибо мне интересны любые мнения людей, с разным менталитетом, взглядами на жизнь… и т.д… - Множество таких встреч с самыми разными людьми, с различными мировоззренческими концепциями, наслаиваясь и дополняя друг друга… - дополняют твои собственные наблюдения и размышления… - И складываются в общую картину наблюдаемого тобой жизненного спектакля. – /тут Ленчик часть с моей книги/ - Как говориться… - Жизнь есть театр, в котором мы и участники, и зрители одновременно. И просмотрев очередную театральную постановку, мы возвращаемся домой, и сидя в удобном кресле, вспоминаем спектакль, и рассказываем свои впечатления, родственникам и членам нашей семьи, которые спектакль не смотрели… - И вариантов спектакля, в котором мы были участниками и зрителями, огромное количество… - равное количеству зрителей и участников… - И одна и та же шутка, будет воспринята многими совершенно по разному… - И то, что для одного явится смешным, для другого будет пошлостью… - и то, что для кого-то будет трагедией, для другого будет фарсом… - и та ситуация, какая у одного человека, вызовет слезу умиления, или горести… - у другого вызовет истерический хохот, со слезами на глазах… - И в том, и в ином случае, выступившие слёзы, явятся следствием, суммы просмотренных ранее спектаклей… - и состав слезной жидкости, равный в химическом составе, - будет неравным в ментальном объёме и просмотренных и прочувствованных и проучавствованных действ. - И ментальный объём просмотренного действа в театральной постановке зрителем, сидящим на галёрке и вследствие отдалённости от сценической площадки… - со своего ракурса наблюдения, не имеющего возможности наблюдать кое какие планы сцены, - части занавеса, реквизита, других актёров, которые могу закрывать обзор некоторых зон сцены, или действа, от наблюдающего за действиями участников спектакля зрителя… - и как это ни смешно звучит, даже яблоко, которое достаёт из сумки зритель, и начинает его грызть, отвлекшись на какое то время от действа… - является тем, что ментальный объём смысла постановки, у него будет в некоторой степени другим… - Чем у зрителя, который сидит в партере, и имеет возможность, при хорошем слухе, даже услышать тихий шёпот суфлёра, который может подсказать забытую фразу какому либо актёру… - И ментальный объём смысла действа театральной постановки, у актёров, которые ранее имели возможность просматривать версию спектакля в другом театре, а теперь играют эту пьесу, водевиль, или трагедию, или фарс, - или, - по замыслу режиссёра… смешавшего все эти жанры в одной постановке… - Ментальный объём смысла действа актёров, которые много раз репетировали этот спектакль, и прекрасно знают текст сценария и замысел режиссёра… - Этот объём, прочУвствованного и проУчаствованного и проСмотренного актёрами, ментального и физического театрального действа спектакля, за время игры которого актёры меняют несколько рубашек, вымокших от пота… - отличен от проСмотренного и проЧувствованного зрителями, сидящими в разных местах зрительного зала.

…Как говориться… - Жизнь есть - театр. - И театральными постановками довольны и актёры, и зрители… - И только недовольны старые бабульки, театральные уборщицы, постоянно после спектаклей, выметающие из под кресел галёрки, конфетные фантики, яблочные огрызки, пакеты из под чипсов, шелуху от семечек… - И бурчащие под нос, что зрители хрустом яблок, шуршанием конфетных фантиков, и пакетов из под чипсов… - нарушают театральные правила поведения в зрительном зале, запрещающие во время театральной постановки грызть яблоки и семечки, - и отвлекают от действа актёров, которые могут забыть слова сценария постановки… - Но театральные уборщицы не имеют понятия о том, что когда актёр играет спектакль, - он живёт на сцене, любит и неневидит смеётся и плачет, осуждает и прощает... проживая за время краткого действа постановки, все спектры чувств разно образных зрителей, актёров, режиссёров... в сумме всех спектаклей которые когда либо были сыграны на любой из сценических площадок вместе взятых, - он живёт на сцене - и умирает там же… - И какой то шум от конфетных фантиков, в партере, или на галёрке… - в момент действа… - он вообще… просто не слышит.

- То есть, Ленчик, какую либо словесную шелуху, какого либо человека, который меня оскорбляет, или провоцирует, я просто не слушаю, эта словесная шелуха в одно ухо заходит, а в другое сразу вылетает.

И если к примеру по контексту требуется быть грубым... - то я бываю груб, да и ты, как врач, вращающаяся в медицинской среде, сама можешь загогулить таким словом, что кое у кого уши завянут. – И ты мне как то сказала, что врачи, это самые большие матершинники. С чем я совершенно согласен. Но я думаю, что наверное не все. – И мы с тобой как всегда утрируем. - Вот тут я пассаж один из рукописи отпечатал недавно... - по определённым наблюдениям ещё в Благе... - Почитай, приколись...

- Что за хуйня блядь что за звонки блядь я в театре сижу блядь - что? - во блядь да мне похуй блядь и вы блядь интелигентными людьми себя считаете блядь я хуею с таких сопливых интеллигентов блядь - хватит пиздеть и разносить сплетни как базарные бабы блядь ты блядь лично блядь знаком с человеком блядь о котором мне пиздишь блядь? - а хули тогда пиздишь блядь своим языком блядь - да мне похуй что там все пиздят блядь если я лично не знаком блядь с человеком блядь то и не пизжу никогда попусту языком блядь - что? да хоть весь мир пиздит блядь мне посрать блядь о чём пиздит мир - дохуя о чём пиздят в мире блядь если всякую хуйню слушать блядь то блядь в башке вместо мозгов блядь болотная жижа будет блядь человек душу рвёт блядь работает спектакли блядь а ты блядь как блядь из детского сада блядь ходишь в обосранных памперсах блядь и сплетни разносишь блядь вешай трубку блядь мне твои сплетни блядь из детского сада блядь нет никакого кайфа слушать блядь займись лучше реальным делом блядь реальным а не пустым пиздежом блядь и нехуй сплетни разносить блядь и пиздеть языком блядь - что что?! - какой ты мужик блядь чмо ты блядь и сплетник а не мужик - баба блядь базарная мне уважаема больше чем сплетники блядь с двумя высшими блядь - что?! - да мне похуй! - вешай трубку блядь и больше мне не звони блядь мне твои блядь сплетни нахер не нужны блядь и всем своим знакомым сплетникам блядь передай блядь что мне похуй и до пизды блядь и посрать мне блядь на весь ваш пиздёж блядь о ком-то блядь кого я лично не знаю блядь - тут спектакль смотрю блядь спектакль в спектакле блядь и тут блядь зрители на меня смотрят блядь вместо спектакля блядь а я тут блядь на твой блядский пиздёж время трачу блядь - тут блядь сейчас перед зрителями надо извиняться блядь а то блядь здесь блядь по телефону пиздеть нельзя блядь в зрительном зале да и кайфа нет пустым пиздежём заниматься блядь - я лучше блядь спектакль посмотрю в кайф, заибись спектакль.

Короче, такой текст, надо читать среди таких знаешь, псевдоинтеллигентных людей, которые всякие сплетни разносят... - Я его написал, когда *** оскорбили, и там сплетню про неё распустили, и она была в таком состоянии, что очень хорошо что я к ней пришёл тогда. - Я эту ситуацию там быстро привёл в норму, таким быстрым жестким ходом. - Человек понял что дело серьёзно, и если не извинится, то за оскорбление Женщины, ему сломают челюсть, что я с доброжелательной улыбкой ему и пообещал, сказав, ранее за такие оскорбления вызывали на дуэль и убивали… а сейчас время другое, миру мир маю май, майя и все такие кали юги заканчиваются, и здравоохранение, и медицина развитая, и челюсть вылечат… - там скобки наложат, месяцок два кашку манную поешь, и никогда уже никакую Женщину не оскорбишь… - Он понял всё прекрасно и извинился. А с тётками, которые сплетню несли, я ей сказал вот как сделать. Купить вина, выпить с ними, поговорить по душам, найти в них что-то что у них есть внутри, где-то там незаметное... - Нам даже обоим на эту тему сон один приснился прикольный. - Что мы так идём по улице, и проходим мимо дома, в котором живёт тётка, которая и была там у них самой центральной, кто про неё сплетничал... - И так проходим мимо дома... - И она мне говорит, - вот мол в этом доме там живёт эта тётька. - И идём, а там из окна 4 или 5 этажа, я подзабыл уже, такой офигительный запах исходит, пирожков. - И я говорю: - Во, пирожки как пахнут, давай полетим и пирожков попросим. - Взялись за руки, подпрыгнули и полетелеи на этот этаж, взлетели, поднялись к окну открытому, смотрим, - там тётька на кухне пирожки печёт, уже целый тазик напекла... - А *** меня за руку дёргает, и говорит мне. - Эта та тётька что сплетню распустила. - Я говорю, ну и классно, сейчас залетим, поедим пирожков, и всё урегулируем. - А она мне говорит, да ну, ты что, она нас выгонит. - Не бойся говорю, - залетаем и садимся на подоконник. - Тётька поворачивается, а мы влетаем в окно и садимся на подоконник. - Она глаза выпучила, стоит со сковородкой в руках, смотрит на нас, и говорит. - Это вы ко мне прилетели? - И я так засмеялся и говорю; - Мы мимо дома шли, а тут так пирожками пахнет, что мы подумали, что Вы может быть нас угостите... - Быть может один или два пирожка можно продегустировать? - Так вкусно пахнет, - Вы я вижу мастер в кулинарии. - Моя Бабушка пирожки очень хорошо пекла, такой же запах приятный. - А она и отвечает, - да что вы, разве можно гостей одним пирожком накормить, садитесь за стол, я вас буду угощать... - И мы спрыгнули с подоконника, и сели за стол... - И она нам наложила разных пирожков на большой поднос, - с луком и яйцами, с творогом, с вареньями разными, с картохой, с рыбой... - короче с разными начинками... - Чаю налила с вареньем... - И мы там с *** давай обжираться этой вкуснятиной... - И она за столом сидит с нами и рассказывает, про рецепты... - Ну там короче с *** они нашли общий язык. – А а я, как Винни Пух, больше пожирательством занимался... – пока они болтали, все пирожки и сожрал. - Ну и короче, наелись мы, полные пузы пирожков и чая с вареньем и попрощались, и хотели уже улетать... - А тётька спрашивает ***: - Ты на меня не сердишься? - А она улыбается и отвечает, - Нет конечно, спасибо Вам за пирожки. - А я так тётьке и говорю... - Каждый человек, печёт свои пирожки, важно в нужный момент только взлететь к столу. - И улетели в окошко. - И утром *** мне свой сон рассказала, свою версию. - Короче за различием мелких деталей, сон был один в один. - И я тут же ей говорю, вина возьми, сходи к ним, и напейтесь там, поболтайте... то, сё... - У неё денег тогда не было, и я сам купил в киоске вина, и она ушла на работу. - И вечером, пришла на рогах... - Пьяная, счастливая, довольная. - И весь вечер мне аж с таким нежным придыханием, рассказывала про этих тётек, у которых, оказывается у каждой куча талантов... - Короче всё образовалось. – Они врубились, что если у неё в голове какие либо сюжеты крутятся, то она вообще не здесь, и никого не замечает. - А потом их знакомая, им рассказала, что она шла по улице и *** увидела… а у неё аура над головой как на иконе… - и весь прикол в том, что *** как раз шла пьянющая, ко мне. - И всё, тётьки эти тстали смотреть на неё как на какое то чудо… - все довольны, всё по кайфу… - Я неделю там после этого просто счастлив был, любуясь её довольным лицом.

Вот они, моменты счастья... - Как в песне моей на стихи Миляны Стефановой... - "Счастье понять, что вместе любим неба бездонность... Счастье понять что вместе слышим запахи трав и ветра... Счастье, брести пешком до самого горизонта... Не зная какими будут следущие километры... - Но на горизонте вливаются в океан все реки... И нет ничего кроме сна, новых встречь и новой разлуки... Лишь тяжелей поднимаются веки... Лишь ослабев опускаются руки... - А счастье? - А счастье понять чте вместе любим неба бездонность... А счастье в реке влиться в океан куда вливаются все реки... А счастье солнцем палимым взлететь к облакам в неба огромность... И облаком ветром гонимым глядеть как целуются влюблённые человеки...

Так что, Ленчик, сбалансированный человек, отыгравший все возможные роли в разных спектаклях, в разных театрах... - может быть в обычном состоянии мягким и доброжелательным, а в другой обстановке, жестким и грубым... – Сейчас мысль пришла смешная, если какие твои коллеги, молодые врачи, мужского пола, если заметишь, что какие либо сплетни или склоки… - Так ты мой этот текст, нецензурный, так, типа прикола ради, дай кому-либо прочитать, как текст от твоего придурочного братца Толи Наделяева… - в компании, где-либо в ординаторской… - И вот тогда, когда в компании кто-то почитает, ты понаблюдай за реакцией, /заинтересованных лиц/ - Такой спектакль очень интересно наблюдать.

Ну ладно, продолжу про житие мое.

Когда в дом вселилась семья Квалаки, то на моём этаже им выделили 2 квартиры. – Одну деду с бабкой, а другую, - его сыну. – Так он наркотиками торговал.

Представь, Ленка… - Вселяется семья… - Тут же начинают пытаться меня выжить… - Потом успокаиваются, ибо получили информацию из полиции, что меня не надо провоцировать… - И тупой сын цыгана, подходит ко мне, во дворе, - когда я гулял с Зильбой, - и предлагает мне героин. – Не за деньги, а просто так, - из дружеского, соседского так сказать, чувства общности жилья в одном доме. – Я так спрашиваю его… - Но зачем же бесплатно, за всё надо заплатить… - Скажи, сколько стоит доза? – А он не врубается в мой юмор… - и отвечает, - Анатолий, ты сильный человек, я тебя уважаю, я тебе просто так, по дружески, могу дать. – Ну, я эти фишки же хорошо знаю, - сына своего предупредил ещё лет в 10, что бы не вздумал никогда пробовать эту гадость, если предложат бесплатно, - так как продавцы наркотиками, специально предлагают несколько раз бесплатно, а потом когда человек подсядет на наркоту, тянуть с них деньги. - Я же уличный музыкант, из города в город проехал всю Германию, играю целыми днями на улицах, - ссать и срать идёшь в общественный туалет, а там часто такие картины наблюдаешь… - Сидишь в кабинке по большому, а где то в соседней, кто-то продаёт наркотики… - И всё слышишь, о чём говорят. - Причём в Бонне, к примеру, прямо около вокзала, практически центр города. – Если полиция налёт сделает, фиг их поймают, они дозы сразу в унитаз и смоют. – Короче, Ленка, - наблюдений у меня много, всякого плана.

А где твой отец? – спрашиваю его. – Он отвечает, что дома. – Пойдём, - говорю. – Позвал он старого цыгана, - и я им говорю. – Короче так соседи, я в этом доме много лет живу. И такого гавна, что здесь кто-то наркотики продавал, здесь не было. – И если я увижу, что в наш двор, или к дому кто-то подойдёт, - для покупки наркотиков… - То я тут же позвоню в полицию. – Так они на меня стали орать, чтобы я не совал в их дела нос, а то мне голову открутят. – А я отошёл немного в сторону, в глаза сыну цыгана посмотрел, усмехнулся, и сел в шпагат полностью. – Потом вскочил на ноги и к нему пошёл из стороны в сторону раскачиваясь… - Честно говоря хотелось драку затеять, - ибо такую ситуацию надо на корню подрубать, по иному они не врубятся. - Но они сразу заткнулись. Подхожу, и так этому чуваку говорю. – Ты чувак, на меня не гавкай… - Вон у меня была собака, взбесилась и прыгнула на детей, так я её завалил. – И если ты прыгнешь на меня, так я тебе башку сам откручу. – Увижу, говорю, тут какого молодого пацана, и голову тебе откручу сразу. - И ушёл к себе в комнату.

И на следующий день после разговора, спустил с крыльца одного чувака, который пришёл покупать дозу. – Я этого наркомана знал ещё по прежнему дому, в котором год прожил. – Это карефан одного чувака, с которым у меня получилась драка. – Типичный тупой мачо. – Решивший подоёбывать нового жильца. – Который отказался выпить, когда ему добросердечно предложили. – Короче после этого, когда они напились, то тот чувак, начал ко мне в комнату стучаться. – Я открыл дверь, - в чём мол дело… - а он лезет внутрь… - выталкиваю его в коридор, - выскакиваю из комнаты - и пошла драка. – Драться он толком не умел. – Бах, бах, вырубаю его на глазах его карефанов. – Он бежит в свою комнату, - выскакивает оттуда с разводным ключом, и на меня… - Подныриваю под руку, захват, подкрутка, - он падает на пол, я ему ребром ладони по холке. И драка закончена. – Ключ реквизировал. – Так он как очнулся, то мне потом стал грозить на улице, что до утра я не доживу. – А я ответил ему, что он сам может до утра не дожить, так как от пьянства люди могут умереть, и он ляжет сегодня спать, а утром может не проснуться, - дверь откроют, - а он умер. – Есть человек, есть проблема, - нет человека, нет проблемы. - Засмеялся и ушёл. – А утром, его карефан открыл дверь, его комнаты, - а чувак умер, - в окружении пустых бутылок. - И приехали полицаи, там провели экспертизу… - и забрали тело… - Был человек, и нет его, и нет проблемы.

Вообще в том доме, жили безобидные алкоголики, которые бухали, и были совершенно неагрессивны. – Кроме этих двух. - Представь, Лен... - Германия... - Небольшой тихий город, где вечером улицы вымирают, ибо утром на работу людям... - Всё так тихо и упорядочено... - Домики аккуратные, в палисадничках которых, аккуратно растут цветочки... - Идиллическая картинка… как с картины какого либо Мопассана… - И недалеко от центра, 5 минут пешком, - стоит двухэтажный дом... - в окружении, как я уже написал, аккуратных домиков с палисадничками и цветочками... - Жители этого дома, днём тусятся в центре, около магазина, и там денежки шкуляют, на бух, там же бухают и все новости обговаривают, там же где-то падают на клумбу и спят... - потом снова пьют... - Короче небольшой райский уголок в их понятиях. - На бух им платили алкогольное пособие /алкоголикам раньше платили 20 марок на бух и закусь, я так уже забыл, на день или неделю... - в общем полный коммунизм./ - И вот эта тусовка, когда магазин вечером закрывается, прётся в общагу… - и этот двухэтажный дом, это уже не картина Мопассана, а картина Нопассарана… - все довольные и пьяные, с пакетами буха, - и нос в табаке. - Приходят к себе в комнаты, быстренько варганят жрачку, закусь, - и, в то время, когда мирные, законопослушные бюргеры ложатся спать... - то тут в общаге начинается пьянка... - Окна полностью раскрыты, музон звучит /тут такой закон - после 21 часа, музыка должна быть ляйзе /тихая/ - чтобы не мешать другим. - Нет!!! - тут музон!!! - хохот и крики!!! - визг девиц!!! - звон разбиваемых, выброшенных из окна бутылок…!!! - Зачем выходить на улицу, когда бутылку можно бросить, к забору /представь, это Германия, - на улице около забора помойка, там ветки, выброшенная мебель - короче гора мусора высотой в мой рост 1,65… - / …в общем, пока я жил в этой общаге, я просто по своей инициативе, - около забора убрал постепенно, как приезжал с заработков, огромные залежи многолетнего мусора…/ - за зиму очистил двор. - И до полуночи, а часто и позже в этом двухэтажном доме, идёт весёлая пьянка, драки бывают очень и очень редко, и то, с чуваками, которые к ним иногда приходят из другой общаги. - Соседи из цивильных домов, сколько раз полицию вызывали. А что полицай сделает? - Предупредит, - оштрафует, - штрафы наберутся, на эту сумму чувак в тюрьме недельки две отдохнёт, и обратно... - Тут тюрьма курорт. - И вот через какое то время, по многочисленным заявлениям жителей с соседних домов, этот дом расселили, - и мне дали комнату в доме в котором я и прожил 7 лет, и вполне был доволен жильём в райском месте на окраине города.

Так что, этот старый знакомый с прежнего дома, которого я спустил с крыльца, на меня не стал дергаться, – и больше не появлялся во дворе.

То есть Ленка, - там я написал, - что Квалаки успокоились, и перестали на меня наезжать. – Но я так конечно был настороже, так как от таких доброжелательных соседей, можно ждать всего.

А через неделю, ситуация сама разрулилась. – Сына этого цыгана арестовали, за то, что он где-то около школьного двора крутился, - наркотики продавал… - Ну и к нему там полицейские подослали школьника… - И он этому парню продал героин и экстази, а у парня был диктофон.

/тут есть школьная практика, такой факультатив… - Если школьник хочет определённую профессию после школы, или он ещё не знает, чем он в будущем хочет заниматься… - То его посылают на практику… - Вот *** был в больнице на практике… - после практики ему сказали, что если хочет, то после школы они его берут в больницу, и если хочет на врача учится, то его от больницы посылают в институт, и оплачивают учёбу. И он может у них работать, и получать очень приличные деньги. - Потом он был на практике в адвокатской конторе, - там получилась такая фигня. – Что в компьютер зашёл какой то вирус и вся там система у них упала. – А сервис у них такой… - Обед по расписанию. То есть та фирма которая обслуживает, с пятницы после обеда, и до понедельника отдыхает. - Никого не найдёшь. – А адвокат потеряет бабки огромные. – И там все на ушах, что делать. – А *** говорит, да мол это плёвое дело, я сам занимаюсь ремонтом компов, и все друзья ко мне идут с проблемами. – И адвокат ему говорит, ты мол, можешь сделать? – Сын отвечает, - плёвое дело. – Снимаю фестплату, несу домой, ставлю на свой комп второй… - Сканирую антивирусом, все вирусы там уничтожаю, проверяю всё программой специальной… - все драйверы какие умерли меняю… - И всё, часа два – максимум четыре, работы. – Короче адвокат ему даёт добро. – *** везёт домой комп, и всё там делает. – И… получает неплохой конверт. – В общем, ему там предложили после школы осесть. – И там он после школы, какое-то время работал. – Бабки хорошие были. - Полный малинник… - там девчата все секретарши помощницы адвоката… - Ну поскольку у *** энергетика сильная, то в общем там он как в малине был… - все девчата там в экстазе были… – Но надоела сидячая работа в офисе, и он сейчас работает шофером. – Возит товары по Европе, в деньгах немного потерял, но зато работа нравится. – Он меня понимает насчёт путешествий, какой кайф от дороги.

А факультатив в полиции… - Парень работает подсадной уткой. – Продаёт кто-то около школы наркотики… - вот он купил, - диктофон в кармане, - идентификация по голосу, и там я думаю и съёмку ведут… - И продавец наркотиков идёт в тюрьму. - И тут же, после продажи, полиция его повязала. - Короче приезжаю из поездки. Захожу во двор со своей тележкой, с гитарой за плечами… - Полный двор машин полицейских, - в квартире этого чувака шмон, всё перевёрнуто вверх дном, - у деда цыгана так же… - Полицейский спросил меня, - знаю ли я, кто к ним приходит, какие там машины приезжают. - Я ответил, - что с соседями не общаюсь, - я художник, музыкант, пишу свои книги, - и у меня нет времени, да и желания, обращать внимание на чужую жизнь. - У деда ничего не нашли. - А у чувака всё нашли, и экстази и героин. – Короче посадили чувака. – И вследствие этого, ситуация не превратилась в какую-то драку. – А если бы его не посадили, то это точно, что что-либо бы случилось.

Короче, - Ленка, это надо рядом пожить, много месяцев, что бы оценить, такое соседство. – То есть жизнь состоит из тёмных и светлых пятен, как черно-белое кино… - 7 лет покайфовал, - начался другой период… - Наблюдай, участвуй, чувствуй. – Сейчас поищу, где-то я писал недавно про золотую рыбку, как раз в тему…

Нашёл, Ленчик, - это я писал письмо брату… - вот тут часть…

…Вот такие мои дела Егор... – Что то тут я расписался - такой пассаж зафигачил про ощущабельность - много сейчас пишу - дорвался до компа - и ты попал как раз в струю, где я описываю свои ощущения от поездки, - дорога Егор - это КАЙФ!!!!!!!!! - едешь - тут такие облака!!! - останавливаешься - клац клац - фотиком - дальше едешь - тут такое поле с какими то огромными растениями, на грядках у бабушек наших были укроп - а тут такой же, типа укроп, но выше роста человека - и всё поле в таких укропах!!!!!!!!!!!!ОФФИГЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - останавливаешься - клац - клац - клац!!!!!!!!!!… - едешь дальше - там снова облака - и сквозь них солнце лучами!!!!!!!!!!! - тут радуга!!!! - Тут лес сосновый!!!!!!!!!!!!! - Иногда такое ощущение слияния с природой, что просто физическое ощущение подобное оргазму... - Давно уже я как-то, более 20 лет назад, написал в трехстишиях и четверостишиях…

Короче вундербар и писец всему и полный релакс... расколбас, и плющение психики!!!… - Как такой анекдот есть... - Чувак поймал золотую рыбку... - и она ему говорит... - Отпусти меня чувак, я выполню 3 твоих желания... - Ну тут он сразу вспомнил, что кто-то ему рассказывал, что когда колбасит, то это классно... - и он ей говорит… - Пусть меня колбасит... - И как стало его колбасить...!!! - Поколбасило его... - и он думает… - И так всю жизнь? - и тут же ей кричит... - Пусть всё будет по прежнему! - Перестало колбасить. - Он отдышался, и давай думать, одно желание осталось… - что заказать...? - Ничего не придумал, - дай думает у рыбки спрошу. - И спрашивает рыбку... – Может, ты что посоветуешь мне, никак не могу придумать, что на последнее желание заказать. - А она ему и говорит… - Все желания имеют несколько контекстов... - Захочешь релакса, так два контекста, в расколбасе, так же, в плющении тоже... - ничего нет постоянного и однозначного... - Всё течёт, всё изменяется... - Желание расколбаса, отменяет плющение или релакса, и все новые желания отменяют или дополняют старые, меняются контексты, всё переходит одно в другое - и расколбас и релакс и плющение предстают в новых аспектах... - в плющении появляются аспекты расколбаса или релакса... в релаксе расколбаса или релакса в плющении с аспектами релаксплющеннорасколбаса… - Он думал думал, - колбасило его уже... - а вот рыбка напомнила про релакс и плющение... - что же это такое? - И спрашивает рыбку... - А что такое плющение, и релакс? - а она ему… - Я же сказала, что в разных контекстах... - Он ещё подумал и говорит... - Путь меня плющит, колбасит, и релакс что бы был. - И было ему по его желанию...

Так что, Ленчик, вот такие релаксы, расколбасы и плющения… - Надо принимать всё как есть, стремиться сделать то, что ты желаешь сделать, и самое главное, быть самим собой. Всё всегда происходит в нужное время, всё что происходит, это наш выбор, ещё до того, как мы родились здесь. – Когда это всё понимаешь, то не особо заморачиваешься всяческими мудрствованиями. А просто живёшь так, как считаешь нужным, в данный момент… здесь и сейчас.

Там за двором, стояли несколько лет, 2 машины. – Фольксваген и БМВ. – Старые, но на ходу и в хорошем состоянии. – Мои знакомые попросили узнать у хозяина, сколько стоят. - Хотели купить. - БМВешка вообще очень неплохая была машинка. – Неделю был в поездке, и у своей подруги. - Приезжаю, хотел сходить к человеку и узнать про цену автомобилей… - О!!! – машины за эту неделю полностью разбиты, все стёкла выбиты и всё внутри раскурочено. – А в моей машине только вскрыли двери, и повредили магнитофон. - Предупредил Деда Квалаки, что мой "Susuki" бусик если тронут, то будут проблемы. – Завёл машину, и отогнал на видное место перед домом.

Уезжаю на заработки… - Месяц в поездке… - заработал денег, - приезжаю к себе… - Писец всему!!! – Стекла боковые выбиты, внутри машины все переключатели сломаны… - набор ключей и магнитофон спёрли. – Я так посмотрел, - зашёл к себе в комнату, взял молоток, вышел на улицу, около дома стоит машина сына деда Квалаки, рядом с машиной дед и его сын стоят. – Я им пальцем показал на разбитые стёкла в моей машине, - размахиваюсь молотком, и хотел выбить стекло в их машине… - Они начинают махать руками, кричат – Анатолий, пожалуйста, пожалуйста, не бей стекло, мы всё сейчас объясним… - Объясняют, - что мол это их дети разбили. – И я улыбнувшись, объясняю им… - Что в этом дворе машины стояли 7 лет что я здесь живу, и дети прежних соседей их не разбивали. - И я сейчас, тоже разобью стекло в их машине, и всё будет справедливо. Потратим вместе деньги на ремонт, и больше никто из ваших детей стёкла бить в моей машине не будет. – Вы сами за этим будете следить. - Короче они мне пообещали, что больше такого не повторится, и сказали, что отдадут мне деньги на стекло и переключатели. – А я им пообещал, что если ещё раз повторится, то я им расхуярю всю их машину. - Естественно деньги они не отдали. - Всё я отремонтировал сам, не стал заявление в полицию писать.

Потом у этого деда Квалаки умерла его старая жена, и через некоторое время, за него выдали замуж, одну молодую девчонку цыганку из другого клана… - Молчаливая, некрикливая молодая женщина, с приятной грустной улыбкой. Которая иногда даже читала книги, я несколько раз заметил, когда она читала книжку во дворе, когда все из клана уезжали в гости, и у неё было немного свободного времени, от многочисленных обязанностей жены. – Скреблась по ночам в дверь ко мне бедняжка. Я сделал вид, что не слышал. – А она же молодая, ей хочется, дед старый, а её крутит от нереализованного желания. – Как-то они уехали куда-то своей шумной толпой. А я выхожу с Зильбой погулять, а деваха стоит в коридоре и смотрит… - И я ей говорю. – Девочка, я не могу с женщиной человека, который живёт рядом, и которому я смотрю в глаза… - Я не уважаю твоего старого мужа, но с тобой у меня ничего не может быть, не обижайся на меня. – Ты же видела, ко мне приезжает Женщина, я её люблю.

Она сказала что, мол, - спасибо, ты хороший человек и твоя подруга как ангел. – Ты им очень не нравишься, а мне очень. - Я мол, убегу от него, меня замуж выдали, а у меня был любимый, меня просто продали. – Я ответил ей, что она имеет право поступать так, как захочет. - Но её могут убить, за то, что она убежит. – Девушка засмеялась и ответила, что ей это пофигу, - она всё равно убежит от старого деда. – Я ей сказал, что уважаю её, и желаю ей, что бы всё у неё получилось так, как она задумала, потому что она свободная душа.

В общем вот, такие были дела, Ленка…

Приезжает в гости, моя супруга бывшая, посидели, поболтали про школьные дела сына… про то, про сё… - чмокнул её в щёчку, она такая довольная, села в машину, бибикнула и уехала…

Подходит дед цыган и спрашивает, - Анатолий, а кто эта симпатичная женщина? – И я так смотрю на него недоумённо, а потом врубаюсь, что это человек вообще с другим менталитетом, чем мои прежние соседи… - И что он, несколько минут назад, разговаривал доброжелательно с соседом, безобидным алкоголиком… - Но как только тот зашёл за угол дома, - дед цыган тут же со своими родственниками, стал оскорблять его грязными словами..

И я ответил деду Квалаки, - …Я не люблю когда соседи спрашивают меня, кто ко мне приезжает, - вообще в Германии не принято лезть в чужие дела… - Я не люблю когда незнакомые люди, спрашивают меня, - про симпатичную, или несимпатичную женщину, которая ко мне приехала… - Кто она, это вас совершенно не касается… - Может быть в вашей стране это принято, - а здесь нет. – Я когда-либо, задавал вам вопрос, кто к вам приезжает в гости? – У вас своя жизнь, и я желаю вам всего хорошего, - но мне неинтересно, кто к вам приезжает. – Моя просьба, больше не задавать мне глупых вопросов о моей личной жизни.

Приезжает ко мне женщина, всё нормально, потом она уезжает утром… - Я стою на улице, её провожая… - Тут сын цыгана говорит, - хорошая фигура у твоей подруги, такая хороошенькая… - А взгляд такой гадкий и сальный. – Я подхожу к нему и говорю… - Если ещё раз вякнешь про мою подругу, то об этом долго будешь жалеть. – И, видимо у меня взгляд был очень тяжёлый, так как он сразу сник, и начал извиняться, что мол я не так понял… - А дед его быстро отвёл в сторону. – Так как он был свидетель моей драки с соседом, который хотел оскорбить Женщину, с которой мы любили друг друга. - Так же дед наблюдал в окно, как за домом, я там отрабатываю часто связки специальных приёмов.

Потом мы расстались с этой Женщиной, и стали друзьями… - И я, как-то в поездке, встретил знакомую Женщину, - обрадовались, давно не видались, и решили на её машине ко мне поехать. – В общем, мы ехали ко мне, - всю дорогу смеялись от разных приколов, и предвкушали романтический ужин и беседу при свечах… - Представляешь, Ленка, - едем по автобану, она ноги задирает, и начинает рулить ногами, а руками сигарету прикуривает, - и всё это, за сотню километров в час.

Заезжаем во двор, уже 12 ночи. - Ставим машину, выходим, - вытаскиваем сумку с едой и вином, и идём к подъезду… - И вдруг в цыганской квартире открываются окна, высовываются морды взрослых, куча разновозрастных детей, от 8 до 14 лет, и они начинают свистеть и ржать и показывать мне большие пальцы… - Я, конечно, рявкнул на них, и они сразу спрятались закрывши окно… - И я поднял кирпич, и хотел в окно им влепёшить… - Но она меня удержала. - Но всю погоду они нам конечно обосрали. – И никакого вечера при свечах естественно у нас при таких условиях не могло быть… - Вот ты бы к примеру, - Женщина, - желающая мужчину, - попав в такую ситуацию, смогла бы заниматься сексом, после такого стресса? – Конечно, нет. – Мы просто проболтали пол ночи с ней, на разные темы. – И утром она уехала, - пригласив меня к себе в гости, - на прощание сказав… - Tollja, раньше, когда я приезжала к тебе, в этом доме было так хорошо, тихо, уютно и спокойно, - и были хорошие и приятные соседи… - а сейчас, здесь просто кошмар, тебе надо Толя, уезжать отсюда, эти люди испортили такой райский уголок. – И я ответил ей, что после мотопутешествия по России, я отсюда уеду.

У меня, как ты знаешь, - Ленка, - есть оружие, - рогатка, из которой я мастерски стреляю… - И после того, как она уехала, - я постучал к соседу, и позвал его для разговора… - И наедине, без свидетелей сказал, - что у меня есть оружие, - и стреляю я очень и очень метко, и каждый мой выстрел, попадает в цель… - И в стране, из которой вас изгнали, и сожгли ваш дом, - в вас стреляли из оружия и ранили, и было вам очень больно. - И что если ещё раз, повторится история, такая как вчера ночью, или ещё какая-либо гадость будет… - То я буду стрелять из оружия. – И добавил ему, что в полицию заявлять не надо, ибо оружие у меня хранится в другом месте… - После этого разговора, они все сразу успокоились, и больше старались вообще меня не выводить из себя. – И даже если бы они заявили в полицию, - то рогатка, не числится в оружейном списке. – Хороший такой психологический прикол.

Потом я уехал в путешествие по России, в 2004 году, - намереваясь по приезду сменить жильё. – И после 3888 километров – приехал обратно практически еле передвигаясь. – Ты сама знаешь, какой сдвиг позвонка у меня был. Ехал я со страшной болью в позвоночнике, но несмотря на это, остался очень доволен впечатлениями от мотопутешествия.

Короче, после путешествия, я обнаружил, что мои соседи со второго этажа, так же сменили квартиру. - Соседство с цыганским кланом их не устраивало, так они мне объяснили при встрече.

И в доме остались… - мой сосед, присмиревший после последней отсидки в тюрьме… - цыганская семья в двух квартирах… - и на втором этаже мой хороший знакомый алкоголик Христиан, Пьяный Ангел, у которого умерла его подруга, и который совершенно потерял смысл в жизни, и страшно пил, - и как мне он сказал, желающий поскорее умереть, - и, встретиться с ней в другом мире… - И я – готовящийся к операции на позвоночник.

Сделал себе корсет, и затягиваясь для жесткой фиксации офицерскими ремнями, выходил на улицу гулять с собакой, и со стороны никто не мог сказать, что без корсета я не могу двигаться. – Продукты из магазина мне привозил сын и бывшая супруга.

Там я сделал из кресла наклонную спинку, и лежа на груди отпечатывал на компе свои работы. - За домом установил самодельный турник, лавку для жима самодельных гантелей… - и занимался там лежа на лавке, разводкой гантелей, что бы поддерживать хороший тонус мышц груди и спины, а для широчайших мышц использовал подвешенные на турник эспандеры. – И после операции на позвоночник, намеревался за несколько месяцев привести себя в нормальное физическое состояние… - А на улицу выходил только погулять с собакой, и за дом на ежедневную тренировку. – Остальное время работал на компе у себя в комнате в полулежачем состоянии.

Ты сама как врач знаешь, - свойство нашего мозга заключается в том, что мы сами можем управлять многими реакциями нашего тела… в том числе и болевыми ощущениями. – Занимался в кровати статической гимнастикой, осторожно напрягал и расслаблял мышцы, по методике статической гимнастики. – То есть, что бы мышцы были в тонусе, и от напряжения и расслабления, увеличивалась электрическая активность мышц, и ток крови. – Так быстрее идёт восстановление.

Встал я на ноги на третий день после операции. – Не по кайфу было, что бы меня после большой нужды подмывала медсестра… - И я, вытащив катетер из члена – осторожно перевалился на бок, зафиксировал волевым усилием мышцы… - Потом подтянул ближе стойку на колёсиках, на которой были флакончики с лекарством, трубочки из которых были воткнуты мне в шею и руки… - И перевалившись с кровати, осторожно опустив ноги на пол, взяв руками эту стойку, напряг все необходимые мышечные группы, и осторожно поковылял в туалет. Опираясь на стойку на колёсиках. – Там сел на унитаз, - высрался, выссался, лейкой от душа там помыл себе все места… - И таким же образом проковылял на прежнее место…

Но потом, через неделю после операции, отсутствие у меня позывов к выделениям из моего организма, который потребляет пищу… - стало вызывать подозрение у лечащего персонала. - И когда я в очередной раз сходил в туалет, и уже укладывался на свою койку… - открылась дверь медпалаты и вошли главный врач с другими врачами и медсёстрами. - Конечно же, был небольшой скандал, ибо я нарушил больничный режим. – Меня ругали, за моё безответственное поведение, а я косил под дурака, что плохо понимаю по немецкому, и неправильно понял, что они мне говорили. – Короче меня поругали и ушли. – Потом вернулся главный врач отделения, улыбающийся и довольный, - поговорили с ним, - я рассказал о своём мотопутешествии по России, - о методике тренировок… - В общем, он мне сказал, что я хотя и нарушил распорядок, но сделал всё правильно, - чем больше напрягаются разные группы мышц, тем быстрее будет выздоровление. - И в отношении меня, он совершенно уверен в том, что я быстро восстановлюсь после операции. – Отдал мне принесённые им костыли, жесткий пластиковый корсет… - чтобы я мог ходить по больнице.

Приехали сын, с бывшей женой и её другом, офигели от того, что я уже хожу, на костылях естественно… - смеялись с моих больничных приколов… - Сын привёз мне хороший эспандер, - мол занимайся папка до упада. – Он сам качается много. – Сама знаешь Ленка, - он всегда со мной в спортзалах с детства был. – Я ему всегда говорю, - качайся, - занимайся спортом, девушки любят накачанных и выносливых мужчин.

В общем, Ленчик, - эти полтора месяца в больнице, я занимался тем, что ходил на костылях, целыми днями, - и постоянно растягивал резиновые эспандеры, давая нагрузку на разные группы мышц. – Там с меня в больнице все умирали со смеху.

В палату приковыляю, на кровать падаю и просто мгновенно отрубаюсь от усталости. – Проснусь, пожру, и снова на ноги, и вперёд по больнице со своими эспандерами. – Обратно и снова мгновенный отрубон. – В тетради расписал расписание тренировок и комплексы по статике и динамические упражнения.

В общем, через полтора месяца, привезли меня из больницы, уже в достаточно нормальном состоянии… - Зильбер, конечно, была в абсолютном счастье, при встрече… - Как это чудное существо умеет радоваться!!! – Прыгает, несёт мне все свои игрушки и косточки, тыкает в руки, - на, бери!!! – Смотришь на неё, и абсолютно счастлив, - оттого что она счастлива.

И я на следующий день, решил пройти пешком 5 километров… - И пошёл по маршруту, где постоянно гулял, - там лес, речка… места офигительные… - Самое главное, там на окраине леса холм высокий, вот на него я и решил взойти для начала. – Короче, я прошёл больше 5 километров, - на горку эту так же поднялся, - /спуститься было гораздо труднее/ - и на обратном пути, уже подходя к дому, я еле тащился, и единственное моё желание было не споткнуться и не упасть… - Ибо если бы я упал, то подняться самостоятельно я бы не смог. – Короче после этой прогулки, спал почти сутки. Так устал. – И решил, что, надо тренироваться пока за домом, и хорошо укрепить все группы мышц. – Начиная с самого малого веса в один кирпич… - через некоторое время…2… - потом… 3… - Две двухчасовые полноценные тренировки, - /до обеда, и вечером/ до мокрой от пота футболки. – 3 круга упражнений… - потом минут 30 на растяжение некоторых групп мышц… - В общем, каждодневные тренировки по составленной для такого случая методике.

Соседи цыгане, перестали пытаться совать нос в мои личные дела, и задавать тупые вопросы, кто ко мне приезжает. Ибо эти люди уважают силу. А драка с соседом, свидетелями которой они были… - и урок преподанный этому же соседу в подвале /оказывается Ленка, он пожаловался этому деду цыгану, что я его жестоко проучил в подвале/ - и то, что когда он цыган стал оскорблять всякими ругательствами, и я заступился за них… - и то, что после операции на позвоночнике, целыми днями я качаюсь за домом… - Всё это вызывает уважение. – С детишками их я ранее поговорил, что не держу на них зла за разбитые стёкла в машине… - объяснив им при их дедушке, что если они разобьют снова стёкла, - то я разобью стёкла в их авто… - И они сразу потеряли интерес к моей машине. – И соседские отношения, с этим цыганским семейством стали нормальные... – По типу, - не переходи границы в неположенном месте… – Я разрешал их детям играть с моей собакой в футбол, и дети были довольны и собачка моя.

Соседи купили подержанный скутер, и неделю гоняли на нём, после чего он сломался…

/Ленка, тут приколись/ …предложение, трудное для восприятия. В нём 13 местоимений и относительных местоимений. Попробуйте выразиться иначе./

…То есть, нет абсолютно злых людей, все люди добрые… по сути, которая порой запрятана у них так далеко внутри, что кажется, что этой доброй внутренней сути там нет вообще… - Но, в каждом, всё-таки, она где-то есть внутри. - Но в данный момент… они такие, какие они есть, вследствие пройденного ими эволюционного пути, и… - впоследствии, наложения на это, социальных паттернов общественной структуры общества, в котором они выросли. В данном случае, родоплеменные отношения, с ярко выраженной доминантой внутривидовой борьбы… /банальный тупой мачизм…/

- О! – посмотрите, наш пивной бочонок накачался пивом, и уже лежит в канаве. – Пьяный поскользнулся и упал в грязь.

Так он бормотал, пытаясь вылезти из глубокой канавы, но сорвавшись вновь падал в грязь.

Проходившие по пустынной ночной улице, молодой мужчина с женщиной, увидели пьяного человека, который безуспешно пытался выбраться из глубокой придорожной канавы… - Они остановились, и мужчина, протянув руку к человеку карабкавшемуся из грязи, произнёс: -

Человек из канавы, слушая с пьяной усмешкой то, что ему говорил молодой человек, вдруг произнёс;

Пивной бочонок повернулся к спутнице молодого человека, осмотрел её сальным взглядом, и с ухмылкой произнёс…

Девушка, брезгливо сморщившись, шагнула в сторону, - а молодой человек, мгновенно развернувшийся, нанёс с разворота, мощный, техничный удар ногой, в грудь пивному бочонку, отправив его обратно в канаву.

В общем посмотрев наскоро дырчик, я обнаружил, что сливной пробки для масла нет… - Они ездили насухую… - в полостях где должно было находится масло, было совершенно сухо… движок работал без масла, и удивительно было, что он не заклинил. - Завести дырчик, нажав на кнопку стартёра и выкрутив газ, прокатиться, это дело нехитрое. Но техника, даже такая простая как 50 кубовый дырчик, любит уход и масло… - а когда его нет, то подшипники разрушаются, что и произошло… - Короче я им сказал, что проще купить им новый, ибо по запчастям выйдет дорого… - Всё же попросили попробовать отремонтировать… - Разобрал вариатор, - подшипники, какие разрушились вытащил, послал внука деда в магазин, что бы купил те же номера подшипников… - он купил не тот номер… - Послал снова сменить на другие, записав на бумажке всё конкретно, что нужно… - И заменив всё, собрал вариатор, в полость для масла залил нужное масло. – Короче завёл дырчик, и прокатился, всё было нормально. - Но предупредил, что дырчик много не выдержит, ибо они сильно угробили двигатель, и в вариаторе сильный износ и механические повреждения… - так же, места для подшипников были сильно прослаблены - садил на герметик …

Денег за ремонт я не взял, ибо просто в кайф было покопаться с дырчиком, и всё равно на немного его хватит. О чём я их уже предупредил.

И дед стал давать для моей собачки оставшуюся у них еду. – На что я конечно не отказался.